Oi, :) Te aconselho a ler sozinha, com tempo e calma, pq talvez não seja uma leitura fácil... Eu vou divagar e falar tudo que eu preciso e espero que no final faça sentido, pq to meio perdida e não sei exatamente como colocar as coisas, então talvez seja algo mais emocional do que racional, mas vou tentar amarrar as coisas, prometo rsrsr Lê ta ruim… ta bom não… As coisa entre nós são confusas, primeiramente pela distância eu sei, mas tbm sei que não é só por isso. Eu tenho uma enorme dificuldade em me jogar de cabeça se não me sinto segura e vc não me passa a segurança que eu preciso. Não falo de falsa segurança monogâmica, mas saber o que está acontecendo, com o que ou quem vc está se envolvendo e qual o meu lugar nisso tudo. Mas eu me digo que tudo bem, vc é um furacão e eu sempre soube disso e afinal eu tampouco tenho habilidade de te dizer como estão as coisas aqui, embora da minha perspetiva seja pq não acontece muita coisa mesmo, minha vida está estável e fora meia dúzia de coisinhas a serem pontuadas com turok, minhas novidades são todas de trabalho e sei lá rsrrs parece bobo gastar seu tempo pra dizer que fiz um rótulo… Enfim, eu percebi isso naquele post das alianças que eu comentei com vc e desde então a minha coragem de pular sem saber a profundidade não aumentou. Varias outras coisa e contatinhos e e mil coisas que eu não sabia ou entendia e as x descobria por stories me faziam questionar o que diabos nós temos, mas nunca fiz um grande drama até pq nunca vivi nada parecido e nunca foi um sentimento ruim de ciumes ou posse apenas a sensação de pouca intimidade. Mas mesmo assim eu me apeguei a ideia de ser sua namorada, eu gosto do título, do status, aquela coisa da validação pelo outro, se essa pessoa incrível me aprova eu sou digna de aprovação, essas piras… Mas de uns 3 meses pra cá (eu suponho) eu tentei procurar uma forma de criar essa intimidade, já que vc é tão importante pra mim, e a coisa toda de inventar esse status de namoro era pra gente criar vergonha na cara e se aproximar mais, se curtir mais, já que a gente se faz tão bem… Mas por algumas x eu tentei uma simples video chamada e depois da montagem do armário, da volta da roça e de eu te pedir pra me colocar na agenda e nada disso funcionar eu meio que me questionei o pq do “pera ai, só um pouquinho” nunca chegar, e sobre o que eu sou pra vc… amizade? terapia? não sei rsrsr mas não tava bom… me questionei se não sou dura com vc, se as x não te faço pensar de mais o que torna as coisas pesadas, as x a gente só quer fumar e riri.. Mas como uma boa neurótica eu evito sentir coisas que não sejam boas e eu neguei que fosse algo a ser resolvido. Então há umas 2 ou 3 semanas vc me fala do gustavo, sobre ele não saber de nós e vc nem estar muito afim de explicar… Lê, naquele momento eu entendi, mas a responsabilidade pelo que vc quer é sua e eu resolvi deixar vc pensar e pontuar suas prioridades, já que não sou eu que quer terminar nada, pq eu facilitaria sua vida te tirando a oportunidade de se responsabilizar pelo que faz… Mas ali eu tive meus 5 min, disfarcei pro turok, fui tomar banho, deixei a água lavar e me convenci de que sou uma menina crescida e madura, sem apego e que tava tudo bem, que isso era mais ideal do que real de qq forma…Acomodei minha pedra em cima e segui, te mando uma msg uma semana depois vc diz que está decidindo coisas e tal, entendo como um pedido de espaço e ok, afinal a responsabilidade pelo que vc quer é sua rsrsr… Mas neuroticos são engraçados né… tem uns 15 dias que eu não to bem… eu to ansiosa, angustiada, choro preso, chamei de TPM, até pq a data batia… tem dois dias que eu to muito mal, choro descontrolado, desorientada, sem foco, atribuindo a dor a toda tragédia existencial, toda injustiça mundana que de fato me afeta… Hoje eu entendi, que por não querer sofrer eu fingi que estava bem, mas está tão latente que eu to encontrando motivos alheios pra sofrer pq a dor precisa sair. Hj eu acordei brava, brava como não ficava há anos, quase descontrolada, enxaqueca, angústia… parei de fingir que estava tudo bem, eu entendi que o que está doendo tanto é que eu entendi o que vc quis dizer aquele dia… e eu entendi que vc está fazendo comigo é o que faz qnd não quer assumir a responsabilidade pelo que quer, vc deixa o silêncio falar, pq vc acha que o silêncio tbm diz, e não sendo vc a dizer, a dor do outro não foi gerada por vc… Então parei de brincar comigo mesma, assumi que por negação e medo de sofrer eu ja estava sofrendo só não tinha coragem de dar nome…e meu sofrimento chama, “sejá lá que caralho é isso que eu tenho com a Lenina, acabou”… e é bom dar nome, pq agora vai passar, agora eu vou sofrer o que a morte de uma ideia merece. Estou me permitindo me sentir idiota, estou rindo de mim mesma por sofrer por amor rsrsr e está tudo bem, pq agora eu começo a melhorar… vai levar um tempinho pra cicatrizar de verdade, mas já está começando a ficar tudo bem… estou satisfeita com a minha maturidade em aceitar chorar por algo triste pra mim, sem me julgar muito, já ri da minha cara pela ilusão de achar que saíria ilesa rsrsr Mas é isso, não sei se estou facilitando a sua vida ou se estou te tirando a oportunidade de aprender a lidar com essas coisas, mas agora que eu sei pq to assim, a responsabilidade é minha e eu ja to grandinha demais pra apostar entre o que eu quero e o que eu sei que devo. Eu sempre perco rsrsr E até aqui ta tudo bem, se eu me permitir me machucar mais pode ser que as coisas fiquem estranhas e eu te amo demais pra isso. Então agora a decisão é minha, Lenina Disnei, vc é a bagunça mais linda que eu já conheci, e assistir vc se auto sabotando é algo extremamente dificil, mas enquanto observadora eu consigo, enquanto participante, em respeito a mim mesma, eu to fora …Lê a ironia disso tudo é que eu te entendo, vc é minha sensate, e por ver tudo tão nitidamente eu me convenci que poderia te dar a mão e te puxar do caos, eu só esqueci que sendo tão parecida assim, vc jamais vai abrir mão das suas convicções e vai optar por quebrar a cara qnts x for preciso. Antes eu achava que era teimosia nossa, hj eu sei que é um ciclo de repetição de rejeição que é a única coisa que a gente sabe viver… eu só consegui começar a romper o meu aos 30, e aos 32 foi qnd eu comecei a achar que tinha rompido… até hj eu não tenho certeza pq velhos hábitos e velhas crenças são perigosas… mas se eu consegui, uma hora vc se toca que ninguém nunca vai te validar de verdade, seu buraco só vai ser preenchido por vc mesma, toda a falta que vc sente toda sua insatisfação, todo o sentimento de nunca estar completa é pq o que falta é vc. É complexo e parecem palavras clichê de autoajuda mas só vc pode se validar. E mano, vc é incrível, por dentro e por fora, só é bugada e não entende isso, mas é só um processo, vc vai se encontrar, eu tenho certeza! <3 Fica bem! espero que as duas laudas de divagação façam sentido… Qnt a mim, eu to bem Lê, cheguei na fase da aceitação em 15 dias rsrrs isso é muito mais do que eu poderia esperar e escrever isso me ajudou bastante a organizar as ideias! Precisando ouvir umas verdades em forma de metáforas engraçadas eu to aqui! Independente de qualquer coisa te conhecer foi uma das coisas mais importantes da minha vida, pq como um espelho vc validou tudo que eu era e não tinha coragem de ser, obrigada por isso!
