Enviado por Do utilizador8446

Leia sozinha e com tempo.

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Oi, :)
Te aconselho a ler sozinha, com tempo e calma, pq talvez não seja uma leitura fácil...
Eu vou divagar e falar tudo que eu preciso e espero que no final faça sentido, pq to meio
perdida e não sei exatamente como colocar as coisas, então talvez seja algo mais
emocional do que racional, mas vou tentar amarrar as coisas, prometo rsrsr
Lê ta ruim… ta bom não…
As coisa entre nós são confusas, primeiramente pela distância eu sei, mas tbm sei que não
é só por isso. Eu tenho uma enorme dificuldade em me jogar de cabeça se não me sinto
segura e vc não me passa a segurança que eu preciso. Não falo de falsa segurança
monogâmica, mas saber o que está acontecendo, com o que ou quem vc está se
envolvendo e qual o meu lugar nisso tudo. Mas eu me digo que tudo bem, vc é um furacão
e eu sempre soube disso e afinal eu tampouco tenho habilidade de te dizer como estão as
coisas aqui, embora da minha perspetiva seja pq não acontece muita coisa mesmo, minha
vida está estável e fora meia dúzia de coisinhas a serem pontuadas com turok, minhas
novidades são todas de trabalho e sei lá rsrrs parece bobo gastar seu tempo pra dizer que
fiz um rótulo… Enfim, eu percebi isso naquele post das alianças que eu comentei com vc e
desde então a minha coragem de pular sem saber a profundidade não aumentou. Varias
outras coisa e contatinhos e e mil coisas que eu não sabia ou entendia e as x descobria por
stories me faziam questionar o que diabos nós temos, mas nunca fiz um grande drama até
pq nunca vivi nada parecido e nunca foi um sentimento ruim de ciumes ou posse apenas a
sensação de pouca intimidade. Mas mesmo assim eu me apeguei a ideia de ser sua
namorada, eu gosto do título, do status, aquela coisa da validação pelo outro, se essa
pessoa incrível me aprova eu sou digna de aprovação, essas piras… Mas de uns 3 meses
pra cá (eu suponho) eu tentei procurar uma forma de criar essa intimidade, já que vc é tão
importante pra mim, e a coisa toda de inventar esse status de namoro era pra gente criar
vergonha na cara e se aproximar mais, se curtir mais, já que a gente se faz tão bem…
Mas por algumas x eu tentei uma simples video chamada e depois da montagem do
armário, da volta da roça e de eu te pedir pra me colocar na agenda e nada disso funcionar
eu meio que me questionei o pq do “pera ai, só um pouquinho” nunca chegar, e sobre o que
eu sou pra vc… amizade? terapia? não sei rsrsr mas não tava bom… me questionei se não
sou dura com vc, se as x não te faço pensar de mais o que torna as coisas pesadas, as x a
gente só quer fumar e riri.. Mas como uma boa neurótica eu evito sentir coisas que não
sejam boas e eu neguei que fosse algo a ser resolvido. Então há umas 2 ou 3 semanas vc
me fala do gustavo, sobre ele não saber de nós e vc nem estar muito afim de explicar… Lê,
naquele momento eu entendi, mas a responsabilidade pelo que vc quer é sua e eu resolvi
deixar vc pensar e pontuar suas prioridades, já que não sou eu que quer terminar nada, pq
eu facilitaria sua vida te tirando a oportunidade de se responsabilizar pelo que faz… Mas ali
eu tive meus 5 min, disfarcei pro turok, fui tomar banho, deixei a água lavar e me convenci
de que sou uma menina crescida e madura, sem apego e que tava tudo bem, que isso era
mais ideal do que real de qq forma…Acomodei minha pedra em cima e segui, te mando
uma msg uma semana depois vc diz que está decidindo coisas e tal, entendo como um
pedido de espaço e ok, afinal a responsabilidade pelo que vc quer é sua rsrsr… Mas
neuroticos são engraçados né… tem uns 15 dias que eu não to bem… eu to ansiosa,
angustiada, choro preso, chamei de TPM, até pq a data batia… tem dois dias que eu to
muito mal, choro descontrolado, desorientada, sem foco, atribuindo a dor a toda tragédia
existencial, toda injustiça mundana que de fato me afeta… Hoje eu entendi, que por não
querer sofrer eu fingi que estava bem, mas está tão latente que eu to encontrando motivos
alheios pra sofrer pq a dor precisa sair. Hj eu acordei brava, brava como não ficava há anos,
quase descontrolada, enxaqueca, angústia… parei de fingir que estava tudo bem, eu
entendi que o que está doendo tanto é que eu entendi o que vc quis dizer aquele dia… e eu
entendi que vc está fazendo comigo é o que faz qnd não quer assumir a responsabilidade
pelo que quer, vc deixa o silêncio falar, pq vc acha que o silêncio tbm diz, e não sendo vc a
dizer, a dor do outro não foi gerada por vc… Então parei de brincar comigo mesma, assumi
que por negação e medo de sofrer eu ja estava sofrendo só não tinha coragem de dar
nome…e meu sofrimento chama, “sejá lá que caralho é isso que eu tenho com a Lenina,
acabou”… e é bom dar nome, pq agora vai passar, agora eu vou sofrer o que a morte de
uma ideia merece. Estou me permitindo me sentir idiota, estou rindo de mim mesma por
sofrer por amor rsrsr e está tudo bem, pq agora eu começo a melhorar… vai levar um
tempinho pra cicatrizar de verdade, mas já está começando a ficar tudo bem… estou
satisfeita com a minha maturidade em aceitar chorar por algo triste pra mim, sem me julgar
muito, já ri da minha cara pela ilusão de achar que saíria ilesa rsrsr Mas é isso, não sei se
estou facilitando a sua vida ou se estou te tirando a oportunidade de aprender a lidar com
essas coisas, mas agora que eu sei pq to assim, a responsabilidade é minha e eu ja to
grandinha demais pra apostar entre o que eu quero e o que eu sei que devo. Eu sempre
perco rsrsr E até aqui ta tudo bem, se eu me permitir me machucar mais pode ser que as
coisas fiquem estranhas e eu te amo demais pra isso. Então agora a decisão é minha,
Lenina Disnei, vc é a bagunça mais linda que eu já conheci, e assistir vc se auto sabotando
é algo extremamente dificil, mas enquanto observadora eu consigo, enquanto participante,
em respeito a mim mesma, eu to fora …Lê a ironia disso tudo é que eu te entendo, vc é
minha sensate, e por ver tudo tão nitidamente eu me convenci que poderia te dar a mão e te
puxar do caos, eu só esqueci que sendo tão parecida assim, vc jamais vai abrir mão das
suas convicções e vai optar por quebrar a cara qnts x for preciso. Antes eu achava que era
teimosia nossa, hj eu sei que é um ciclo de repetição de rejeição que é a única coisa que a
gente sabe viver… eu só consegui começar a romper o meu aos 30, e aos 32 foi qnd eu
comecei a achar que tinha rompido… até hj eu não tenho certeza pq velhos hábitos e
velhas crenças são perigosas… mas se eu consegui, uma hora vc se toca que ninguém
nunca vai te validar de verdade, seu buraco só vai ser preenchido por vc mesma, toda a
falta que vc sente toda sua insatisfação, todo o sentimento de nunca estar completa é pq o
que falta é vc. É complexo e parecem palavras clichê de autoajuda mas só vc pode se
validar. E mano, vc é incrível, por dentro e por fora, só é bugada e não entende isso, mas é
só um processo, vc vai se encontrar, eu tenho certeza! <3 Fica bem! espero que as duas
laudas de divagação façam sentido… Qnt a mim, eu to bem Lê, cheguei na fase da
aceitação em 15 dias rsrrs isso é muito mais do que eu poderia esperar e escrever isso me
ajudou bastante a organizar as ideias! Precisando ouvir umas verdades em forma de
metáforas engraçadas eu to aqui! Independente de qualquer coisa te conhecer foi uma das
coisas mais importantes da minha vida, pq como um espelho vc validou tudo que eu era e
não tinha coragem de ser, obrigada por isso!
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