Rir é coisa séria

Rir é coisa séria.
J
Revisão: Cláudio Fintelman
Solange Talaganis
Diagramação: CISGRAF
Capa e ilustração: Rubens Martins
Junior
Impressão: CISGRAF
Campinas-SP Fone(19) 3276.0494
[email protected]
Organizador do Livro:
Missionário, Marco Antonio Ripari
Proibida a reprodução para venda.
REPRODUÇÃO LIVRE PARA
DOAÇÃO!
E-mail: [email protected]
1a. EDIÇÃO - Abril 2007
SUMÁRIO
Prefácio...................................................04
Agradecimento.......................................06
120 Piadas com reflexões
biblicas....................................................07
Referências Bibliográficas..................... 49
RIR É COISA SÉRIA
PREFÁCIO
RIR ACABA SENDO PARA MUITOS UM
BOM REMÉDIO.
Uma das grandes virtudes do riso é provocar
relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo
a todos os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e
tem relações profundas com a alegria pura e a
felicidade. Brincar com as nossas posições
teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa nos
permite ser espirituais e não legalistas, santos e não
moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não
devemos ter medo de rir, pois rir é coisa séria, e se
não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que
remédio.
RIR É COISA SÉRIA
Pv 15:13 "A alegria do coração aformoseia o rosto. “
Gostaríamos de enfatizar que o conteúdo das piadas
deste meu décimo segundo livro são unicamente de
caráter humorístico, sem termos portanto
a
pretensão de atacar, descriminar ou ridicularizar
qualquer cristão, denominação ou qualquer outro
integrante de algum grupo social político ou
religioso, mas sim, unicamente que por meio delas
possamos nos divertir com a criatividade e bom
humor de algumas pessoas.
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MARCO ANTONIO RIPARI
O humor cristão é saudável, pois podemos rir sem
ter que nos preocupar com as mensagens imorais da
maioria das piadas mundanas. Eu procuro
pesquisar cuidadosamente anedotas de teor
engraçado e ao mesmo tempo edificantes.
As piadas contidas neste livro ampliará seu
conhecimento bíblico.
Uma vez o escritor Paulo Betancur disse:_ "Quem
lê, viaja, pensa melhor, fala melhor, escreve
melhor, lê melhor, enxerga melhor"
Pv 17:22 " O coração alegre serve de bom remédio,
mas o espírito abatido virá a secar os ossos. "
Boa leitura.
Missionário Ripari
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RIR É COISA SÉRIA
AGRADECIMENTO
Em minhas viagens missionárias pelo Brasil tenho
encontrado muitos líderes divertidos, engraçados e bem
humorados. Homens de Deus que tem o dom natural de
fazer o outro rir. Louvo a Deus pelos meus amigos de
ministério que preservam este dom sem deixar de
conservar a Palavra escrita de Deus.Meu agradecimento
especial a todos os pastores que colaboraram, de uma
forma ou de outra, com as piadas mencionadas neste
livro. “Poderá surpreender que o humor constitua uma
virtude” diz André Comte-Sponville. E ele próprio dá
uma resposta: “O humor é uma desilusão alegre. Nisto
ele é, ou pode ser, duplamente virtuoso: como desilusão,
raia a lucidez (e, portanto, a boa-fé); como alegria, raia o
amor, raia tudo.” Quando fazemos piada do que amamos
ou estimamos, é humor. A grandeza do humor é dentro da
sua variedade fazer alguém rir falando de coisa séria, pois
somente a verdade é engraçada. O humor pode ser a
chave para a compreensão de culturas, religiões,
costumes, enfim para toda sociedade no sentido mais
amplo. Sendo um elemento vital para a condição
humana, o humor disseca a vida e as maneiras da
sociedade humana através dos séculos. O riso se
transforma através do tempo assim como os costumes e
as correntes de pensamento. De época para época, os
pensamentos se assemelham ou se diferem, e o humor
acompanha essa tendência. O humor possibilita o
aprimoramento de idéias, o alargamento da percepção e a
construção da visão crítica. Obrigado Deus, por ainda
encontrar no mundo homens e mulheres de Deus que,
com seu humor inteligente, são levados a sério. Pessoas
que com suas piadas, levam o povo de Deus à reflexão.
Missionário Ripari
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PIADAS E REFLEXÕES
01- GRIPE DO FRANGO - Um urso, um leão e
uma galinha se encontram: O urso diz: - Se eu rugir
nas florestas da América do Norte, toda a floresta
estremece de medo. O leão diz: - Se eu rugir nas
grandes planícies da África, toda a savana fica com
medo de mim. A galinha diz então: - Grande
coisa...Se eu der um espirro, o planeta inteiro se
borra de medo!
* Mt 23:12 “ E o que a si mesmo se exaltar será
humilhado; e o que a si mesmo se humilhar será
exaltado.”
02- O primeiro emprego do irmão foi numa fazenda
e quando ele recebeu sua primeira tarefa. Muito
aplicado, passou o dia dedicando à tarefa, pra não
fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando: _
E então, já selou o cavalo?_ Com certeza, doutor...
Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é
preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos
no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no
envelope!
* Os 4:06 “Meu povo se perde por falta de
conhecimento.”
03- Certo pastor toma uma lotação para ir até a
igreja. No trajeto, o motorista faz inúmeras
barbeiragens, termina colidindo e matando todos os
passageiros. O pastor chega no céu juntamente com
o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz:
“_O senhor vai ter que aguardar”, e ao motorista
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diz: “_ Pode entrar”.O pastor indignado pergunta o
por quê, e o anjo lhe explica: -Enquanto o senhor
ministrava, todos os membros dormiam, enquanto
este pobre rapaz dirigia, todos passageiros
ORAVAM !!!!
* Tg 1:22 “E sede cumpridores da palavra e não
somente ouvintes, enganando-vos com falsos
discursos.”
04- Uma menina estava conversando com a sua
professora. A professora disse que era fisicamente
impossível que uma baleia engula um ser humano
porque apesar de ser um mamífero muito grande, a
sua garganta é muito pequena. A menina ainda assim
afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não
poderia engolir nenhum ser humano; era
fisicamente impossível. A menina, então disse,
"_Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a
Jonas". Então, com sarcasmo, a professora lhe
perguntou, "_E o que vai acontecer se Jonas tiver ido
ao inferno?" Imediatamente a menina respondeu:
"_Então é a senhora que vai lhe perguntar."
* Pv 22:06 “ Instrui o menino no caminho em que
deve andar, e, até quando envelhecer, não se
desviará dele.”
05- As três notas de dinheiro se encontraram, a de 1(
um real), a de 50(cinqüenta reais) e a de 100(cem
reais). Puxando assunto, as duas primeiras
perguntaram onde a de cem andava. - Na
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churrascaria, praia, pousadas, etc, respondeu a de
100. E você de 50 por onde anda? - No shopping,
cinema, super mercado, etc. As duas olharam para a
nota de 1 real e perguntaram: _E você, por onde
anda? _Ah...eu me converti e agora sou crente.
* 2 Co 9:6 “ O que semeia pouco, pouco também
ceifará; e o que semeia em abundância em
abundância também ceifará.”
06- Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de
uma namorada. Já havia orado muito e nada de
resposta. Então chegou no pastor e pediu:
_ Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou: _ Senhor
Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão
interrompe e diz:_ Ô, pastor a Vitória não! Ela é
muito feia!
* 1 Pedro 3:7 “ O homem que não respeita uma
mulher, Deus não responderá suas orações.”
07- Um pastor tradicional e um pentecostal foram
evangelizar de porta em porta. Chegando a uma das
casas, um cachorro pit-bull veio em direção deles
latindo muito. O pastor pentecostal grita: Ta
amarrado! Já correndo o pastor tradicional
responde imediatamente: _ Ta amarrado nada ele
tá é sooooooooolto.
* Sl 20:7 “Uns confiam em carros, e outros, em
cavalos, mas nós faremos menção do nome do
Senhor, nosso Senhor, nosso Deus.”
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08- O corinthiano nunca tinha ido à uma igreja
evangélica. Mas, quando o time estava perdendo
todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu
outra alternativa. E levou um amigo, também
corinthiano. Um pouco atrasados, eles entram na
igreja e ouvem o pastor falando: — Vamos abrir a
Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6. Então um
corinthiano puxou o outro pra fora da igreja,
revoltado: - O que foi? - perguntou o amigo.— Pô,
assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá
perdendo até na Bíblia!
* Jr 17:5- “ Maldito o homem que confia no
homem.”
09- No final do culto de libertação, um homem se
aproxima do pastor e pede uma oração. E o pastor
sem perda de tempo começou a falar: __ Sai daí
demônio...Sai daí! e nada... Então ele falou: __ Qual
é o seu nome demônio? Então veio a resposta... “_É
João...”. E o pastor persistiu, qual é o seu nome
demônio? _ É João, respondeu o homem. Qual é o
seu nome, fala logo ou vou mandar a igreja te
queimar. __ É João Carlos dos Santos, o senhor quer
ver o RG?!
* Mt 24:11 “ Surgirão muitos falsos profetas e
enganarão a muitos.”
10- Uma jovem estava lendo jornal e a mãe chegou
na sala: — Você não disse que ia procurar emprego,
filha? — E você acha que eu estou lendo jornal pra
quê, mãe? Tô procurando! — Mas na seção de
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horóscopo? — Ah, primeiro eu quero saber quais
são as minhas chances.
* Mq 03:7 “ Os videntes e adivinhadores se
envergonharão, porque não haverá resposta de
Deus.”
11- Depois do culto, o garotinho perguntou ao pai:
__ Qual era o número mais alto que ele já tinha
contado. O pai respondeu que não se lembrava e
perguntou ao filho qual era o número dele. Era
973.- Por que você parou no número 973? perguntou o pai, curioso.- Porque quando eu
cheguei nesse número o pastor terminou a
pregação.
* Jo 16:33 “ Tende bom ânimo, eu venci o mundo.”
* Ef 05:14 “Desperta, ó tu que dormes.”
12- Um irmão é chamado a uma humilde casa para
orar e expulsar um espírito mal que estava em uma
pessoa. E chegando lá, cheio de autoridade falou
para o espírito mal que estava na pessoa: __Sai!
Sai... Sai dele. (e nesse momento ele ergue sua mão
para cima e enfia o dedo no bocal que estava sem a
lâmpada, e leva um tremendo de um choque) Então
ele completa a frase:- Sai dele, e sai de mim
também!
* Marcos 14:38 '' Vigiai e orai, para que não
entreis em tentação; o espírito, na verdade, está
pronto, mas a carne é fraca. ''
13- A tia vira-se para a sobrinha e pergunta:
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- O que você vai fazer quando for grandona como a
titia? - Um regime!
* 1 Co 6:19 “ Ou não sabeis que o nosso corpo é o
templo do Espírito Santo..”
14- O filho do pastor acaba de completar dezoito
anos: - Sabe, papai, hoje me matriculei numa autoescola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o
senhor me empresta o carro nos finais de semana? E
o pastor: - Vamos fazer o seguinte: Se você passar no
vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos
e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro. O
garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo
o que fazia era estudar e orar. Assim que saiu a lista
dos aprovados no vestibular foi procurar o pai: Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pastor. Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só
não cortou os cabelos... - Sabe o que é, estive
pensando... Moisés, Abraão tinham cabelos
compridos e até Jesus tinha cabelos compridos... Sim, você está certíssimo, meu filho. Só que eles
andavam a pé.
* Pv 04:01 “ Ouvi, filhos, a correção do pai e estai
atentos para conhecerdes a prudência.”
15- O jovem inconformado por não dar sorte com
mulher bonita, vai procurar o pastor de sua igreja (
um japonês ). - Pastor, o que é preciso para uma
pessoa conseguir um mulher linda e formosa?? E o
sábio pastor responde:-É preciso o karatê, né ?! O
jovem não entendendo direito, pergunta: -Karatê,
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pastor ??- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê
emprego, o karatê carro, o karatê muita grana....
* Jo 07:24 “ Não julgueis segundo a aparência.”
16- O delegado pergunta ao crente: - Quer dizer que
o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois
guardas, não é? - Sim, seu delegado! - Bêbado, é
claro. - Sim, senhor... os dois! *1 Jo 1:6 “Mentimos
.
e não praticamos a verdade.”
* Cl 3:9 “ Não mintais uns aos outros.”
17- A esposa entrou voando no quarto: - Vamos lá!
Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O
som que saiu debaixo das cobertas foi um
resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá!
Já está passando da hora! Meio sonolento, o marido
desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons motivos
para que eu saia desta cama quentinha! A esposa
pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu
lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase
nove! E você é o pastor!
* 1 Tm 04:14 “ Não te faças NEGLIGENTE para
com o dom.”
18- A garotinha estava voltando do culto com seus
pais, o culto foi lindo, era dia da consagração dos
bebes e seu irmãozinho tinha sido consagrado... de
repente, a menina começa a chorar desesperadamente, então a mãe pergunta: -Por que o
choro filha? A criança responde: - O pastor falou
que a partir de hoje iremos viver em um lar cristão,
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e eu não quero deixar vocês.....
* Mateus 21:16 '' Pela boca dos meninos e das
criancinhas de peito tiraste o perfeito louvor. '’
19- Uma irmã evangélica vai ao médico se queixar :
— Ai, doutor... Sempre que ando da igreja até minha
casa, eu fico exausta. Não sei mais o que fazer! O que
o senhor me aconselha tomar, doutor? E o doutor
.
escreve na receita : — Tome um táxi.
* Fp 02:14 “Fazei tudo sem murmuração.”
20- Duas mulheres evangélicas se encontram no
cabeleireiro.- O meu marido é médico, e o seu?
- O meu faz televisão! - Televisão?! Que legal! Onde
ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!
* Pv 15:33 “ A humildade precede a honra.”
21- Uma irmã evangélica, péssima cozinheira,
choraminga para o marido: - Querido, aquele bife à...
sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff... O que aconteceu com ele, meu bem? - O cachorro...
sniff... comeu! Buáááá...- Meu bem, não fica triste
não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã,
eu compro outro cachorro para você...
* Pv 14:01 “A mulher sábia edifica seu lar.”
22- Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio
dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram
convidados para pregar em um ginásio. O irmão
preparou a palavra em casa e passou tudo para o
papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao
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papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então
o irmão falou no ouvido do papagaio: - Se você não
pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te
depenar todo. O papagaio pegou o microfone e
disse: Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu
lado e está furioso.
* Mt 05:44 “ Amai os vossos inimigos”
23- Uma irmã evangélica está passeando no
shopping quando encontra uma velha amiga:—
Menina! Como você emagreceu! O que você fez?
Dieta? Exercício? — Não... Não foi nada disso —
disse a amiga, encabulada. — Na verdade eu tive
que extrair um rim e, depois da operação, emagreci
10 quilos... — Nossa! — diz a irmãzinha,
assustada. — Quem diria que um rim pesa tudo
isso!
* Ap 22:15 “ Fora fica todo aquele que ama e
pratica mentira”
24- Um pastor estava pregando sobre a criação da
mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:
– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea...
- O ventilador com seu vento virou a página e o
pastor, não percebendo. Caiu na página da
construção da arca de Noé: – e media 200 covados
de altura, 300 de largura...- O pastor parou, olhou
para a igreja e, baixinho, comentou: – Que
mulherão meus irmãos.
* Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do que
todas as coisas..”
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25- O irmão era tão conservador que não
freqüentava festa de aniversário. O motivo? Para
não ter de bater palmas na hora do “parabéns a
.
você”.
* Tg 5:13 “ Alguém alegre? Cante Louvores.”
* Sl 147:01 “Batei palmas, todos os povos”
26- O dentista do hospício atende um interno que
havia extraído um dente na véspera: - E então? O seu
dente parou de doer?- Sei lá! O senhor ficou com ele!
* Pv 01:07 “Os loucos desprezam a sabedoria.”
27- O louco se atira do terceiro andar do hospício.
Logo, junta uma multidão em volta dele e um
sujeito, percebendo que ele ainda está vivo,
pergunta: - O que aconteceu, cara? E o louco: - Não
.
sei! Eu tô chegando agora!
* Pv 14:09 “ Os loucos zombam do pecado.”
* 1 Co 03:16-17 “...somos templo do Espírito Santo..
se alguém destruir este templo, Deus o destruirá”
28- QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA DO
MUNDO? É a Eva! Entrou para a historia como a
mulher mais ciumenta do mundo. Todas as vezes que
o pobre Adão chegava em casa, ela conferia para ver
quantas costelas ele tinha!
* 1 Co 13:4 “ O amor não arde em ciúmes.”
29- Um evangélico comenta com um amigo:
- Roubaram meu cartão de crédito. O amigo,
prestativo, diz: - Você já avisou a polícia?- Não, já
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faz três anos e o ladrão está gastando menos que
minha mulher!
* Mt 10:16 “ Sede prudente como a serpente.”
* Ef 5:15 “ Vede prudentemente como andais.”
30- Duas irmãs evangélicas se encontram.
- Rebeca, que blusa linda você está usando! exclamou uma. - Você gostou? É de uma lã
especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazêla! - Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já
tinham ensinado ovelhas a costurar!
* Pv 12:10 “ O homem de bem se importa até com o
bem-estar de seus ANIMAIS mas no coração do
perverso só há lugar para a maldade.”
31- Dois irmãos conversam no final do culto:
- Quer dizer que você brigou de novo com sua
esposa? - Foi... Mas dessa vez ela terminou no
chão, de quatro! - É mesmo? - Quem diria, hein!
Pelo jeito as coisas não estão bem... Mas conta aí
essa história direito! - Ah, eu falei umas verdades e
ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no
quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo
.
dessa cama, seu medroso!”
* 2 Timóteo 1:7 “ Porque Deus não nos deu o
espírito de covardia (temor), mas de fortaleza, e de
amor, e de moderação.'’
32- Um navio de passageiros está navegando numa
boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um
homem barbudo pula que nem louco, grita,
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esperneia e não para um minuto de fazer gestos para
a embarcação. Um passageiro fica curioso e
pergunta ao comandante do navio: — Quem é
aquela pessoa, comandante?. — Não tenho a menor
idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando
a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.
* Rm 13:10 “O amor não pratica o mal.”
33- Certa noite, enquanto o louvor acontecia, um
dos nossos irmãos cochilou no culto. Enquanto ele
cochilava a energia acabou e tudo ficou escuro. Mas
os irmãos não se incomodaram e continuaram
cantando normalmente. Pouco depois, quando todos
cantavam no escuro, nosso irmão que estava
cochilando acordou. Ele achou estranho o fato de
todos estarem cantando sem qualquer problema
naquela escuridão. Então, desesperado, ele gritou: _
Pastor!! Irmãos!! Orem por mim porque eu fiquei
cego!
* Ap 14:07 “ Temei a Deus e dai-lhe glória, porque
vinda é a hora do seu juízo..”
34- Dois crentes conversando no final do culto: - Eu
domino muitas línguas! - comenta o primeiro Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas
conheço uma língua que eu nunca vou conseguir
dominar... - É mesmo? - pergunta o irmão - Qual é? A língua da minha mulher!
* Sl 34:13 “ Refreia a tua LÍNGUA.”
* Tg 03:08 “ A LÍNGUA, nenhum dos homens é
capaz de domar.”
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35- Conversa de crente: - Eu não consigo entender
como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a
sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados! –
Pois é, irmão! Eu até que estava com vontade de
fazer alguma coisa, mas... Mas, o quê? Achei que
duas pessoas batendo numa velhinha seria muita
covardia.
* Não seja crente e sim discípulo, leia o livro de
RUTE.
36- Jonatas chega para um irmão advogado mais
caro da cidade, na saída do culto e diz:- Eu sei que o
amado é um advogado caro, mas por R$1.000,00
posso lhe fazer duas perguntas? O advogado
responde: - Claro, qual é a segunda?
*Sl 138:06; Pv 3:34; Lc 1:52 “ Deus atenta para os
HUMILDES:” * Pv 11:02 “ Com os HUMILDES
está, a sabedoria.”
.
37- Um irmão, evangélico, entra no ônibus lotado,
se espreme daqui, se espreme dali, vai se
esgueirando até mais a frente. Na primeira freada
brusca, ele cai por cima de um pastor que, irritado,
dá uma profetada: - Talvez o senhor não saiba, mas
o senhor vai para o inferno! E o irmãozinho,
puxando a campainha desesperadamente: - Pára,
motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!
* Ml 3:9 “ Com MALDIÇÃO sois amaldiçoados.”
*Tg 03:10 “ Da boca procede bênção e
MALDIÇÃO.”
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38- Jonatas estava colocando flores no túmulo de um
parente, quando vê um espírita colocando um prato
de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o espírita
e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo
que o defunto virá comer o arroz? E o espírita
responde: - Sim, quando o seu vier cheirar as
flores!!!”
* Jo 4:23 "Os verdadeiros adoradores adorarão o
PAI."
* Sl 146:02- "Louvarei ao Senhor durante a minha
vida..”
39- A esposa comenta com o marido:
- Hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco
não bateu na cabeça da mamãe...- Maldito relógio!
.
Sempre atrasado...
* Ef 6:10-11 “Finalmente, irmãos, fortalecei-vos no
Senhor, pelo seu soberano poder. Revesti-vos da
armadura de Deus, para que possais resistir às
ciladas do demônio.”
40- Dois amigos resolvem tomar "um refrigerante"
e comer um pastel na cantina da igreja ao término do
culto. Um deles recomenda a atendente: -Copo
limpo, viu irmã?! Dali a pouco a irmãzinha e suado
balconista, que ainda estava sem a toca de proteção
na cabeça, volta com o refrigerante, os dois copos e
pergunta:- Pra qual dos dois é o copo limpo?
*Ap 3:19 ''Eu repreendo e castigo a todos quanto
amo; sê, pois, zeloso e arrepende-te.'’
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41- Por que o evangélico que não dizima só penteia
o cabelo pra trás? __Pra não repartir
Sabe por que o evangélico que não dizima tem nariz
grande? __Porque o ar é de graça!
O evangélico que não dizima diz pro filho. - Filho,
há quanto tempo você está chupando essa bala? Duas horas, pai! - Então já pode tirar o papel!
* Ml 3:10 ''Trazei todos os dízimos à casa do
tesouro... e derramarei sobre vós bênção.''
* Ml 3:8 '' Em que roubamos? Nos dízimos e
ofertas.'’
42- Na escola dominical foi feita a seguinte
pergunta, para três alunos: “ O QUÊ VOCÊ
GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO
SEU VELÓRIO? O 1º aluno disse: - Que eu fui um
grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º
aluno disse: - Que eu fui um homem maravilhoso,
excelente pai de família e um professor de grande
influência no futuro das crianças. Aí o 3º arrasou: Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ
SE MEXENDO.”
* 1 Jo 05:12 “ Aquele que tem o Filho tem a vida.”
* 1 Jo 05:16 “ Pedirá, e Deus lhe dará vida.”
43- Jonatas, na época do seu namoro, chega para
sua namorada e diz: — Te amo! Te amo! Te amo! Te
amo! Te amo! Ela, sorridente, pergunta:— Nossa
amor! Precisa dizer tantas vezes isso?— É pra
decorar!
* 1 Co 13:05 “ O amor ...não se porta com
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indecência, não busca os seus interesses, não se
irrita, não suspeita mal.'’
44- A professora da escola dominical percebe que
vários alunos estão com um galo na cabeça.
— Quem é o responsável por isso? — quis saber ela.
E um dos pequeninos responde: — É o Jonatas... Ele
desenhou uma linha no chão e duvidou que a gente
conseguia passar por baixo!
* Pv 13:24 “ O pai que não castiga seu filho quando é
preciso, mostra que não tem amor por ele. Um pai
que ama seu filho de verdade, desde cedo dará o
castigo apropriado.”
45- Rebeca queimou os dedos na cozinha da igreja e
foi parar no pronto-socorro: — E aí, doutor, é muito
grave? — Nem tanto... — E eu vou poder tocar piano
na igreja junto com o coral? — Claro... Em dois ou
três dias. — Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre
sonhei em aprender um dia a tocar piano!
* Pv 19:21 “O homem sonha e faz planos, mas Deus
sempre realiza a Sua vontade.”
46- Uma irmã pentecostal estava na cozinha e ouviu
o marido chorando na sala. Preocupada, foi lá e
perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu
murmurando. — Lembra quando você tinha 16 anos
e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não
me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
— Lembro — diz a esposa — mas o que isso tem a
ver? — É que hoje eu estaria livre.
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* 1 Pe 04:09 “ Sede hospitaleiros sem
murmuração.'’
47- Rebeca, apontando para uma Bíblia na
prateleira, que nunca era aberta, perguntou à mãe:
“_De quem é esse livro?” Muito surpresa com a
pergunta da filha, a mãe respondeu: “_Por quê,
doçura, você não sabe? Este é o livro de Deus.” A
jovem, mostrando que era uma assídua
freqüentadora da escola dominical, completou:
“_Não acha que seria melhor devolver para Ele?
Ninguém por aqui o lê.”
* Salmos 8:2 “ Da boca das crianças e dos que
mamam tu suscitaste força, por causa dos teus
adversários, para fazeres calar o inimigo e
vingativo.”
48- De tanto ouvir falar da nova divisão de
responsabilidades dos casais modernos, Jonatas
extremamente machista chamou a mulher e
declarou: - Querida, a partir de hoje, aqui em casa
vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você
com os deveres!
* Pv 18:22 “ O que acha uma esposa acha o
bem!(algo excelente, coisa boa, felicidade,
benevolência...)”
49- Dois amigos conversando: - Sabe o que eu dei
de aniversário pra minha mulher? - Claro que não,
né! - respondeu o amigo, impaciente - O que você
deu? - Um anel de brilhantes! - Misericórdia! Você
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RIR É COISA SÉRIA
deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu
uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por
exemplo! - Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma
TV falsa?
* Tg 03:09 “ Com a língua bendizemos a Deus, e
amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de
Deus.”
* Rm 12:04 “ Abençoai e não amaldiçoeis.”
50- Dois irmãos desviados bêbados se esbarram em
frente de uma igreja evangélica. Um diz para o
outro; Hei irmão, você poderia me dizer se a igreja
está aberta que hoje eu quero ir no culto? O outro
olhou, olhou , e perguntou; MAS CADE A IGREJA?
Saindo daquele local um deles ficou parado diante
de um poste, com a chave de casa na mão, tentando
enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um
sujeito que ia passando, ironiza: - Acho que não tem
ninguém em casa! E o irmão bêbado, com voz
pastosa: - Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa
.
no andar de cima!
* Pv 23:29-30 “Quem tem o coração carregado de
sofrimento e dor? Quem vive se metendo em brigas
e confusão? Quem está sempre machucado? Quem
está sempre com os olhos inchados? É o homem que
passa horas e horas nos bares, tomando 'umas e
outras', misturando vários tipos de bebida.”
51- Um mendigo desviado dos caminhos do Senhor
chegou em um bar e começou tomar umas doses e
disse: __ Me dê também uma vela. Daí ele acendeu a
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MARCO ANTONIO RIPARI
vela e foi embora. E o dono do bar perguntou você
não vai pagar? Ai o mendigo bêbado disse: - Deixa
que ela apaga sozinha !!
* Pv 23:21 “ Eles esbanjam seu dinheiro nas farras e
acabam na pobreza; bebem demais, caem no sono,
não trabalham e acabam a vida como mendigos.”
52- Uma senhora evangélica que não havia
abandonado suas novelinhas e nem deixado de ler
seu horóscopo diário, sai do consultório sem
entender muito o que o médico falou. Intrigada,
volta e pergunta outra vez ao doutor: _Doutor, o
senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer,
minha senhora, câncer.
* Rm 12:02 “ Não vos conformeis com este
século.''
* Dt 7:26 “ Não meterás pois coisa abominável em
tua casa, para que não sejais amaldiçoados,
semelhante a ela, de todo a detestarás e de todo a
abominarás pois é amaldiçoada.”
53- Um amigo vira-se para o irmão e comenta:
- Você sabia que existe dicionário para
masoquistas?- Para masoquistas? - espanta-se o
irmão.- Como assim? - É igual aos outros, só que as
palavras não estão em ordem!
* Salmos 84:12 '' Ó SENHOR dos Exércitos, feliz
o homem que em ti confia.'’
54- Na escola dominical, o professor diz:- Como
vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão.
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RIR É COISA SÉRIA
Nisso, a criança interrompe: — Não é verdade,
professor. - Como não é verdade? - pergunta o
professor aborrecido.- O meu pai diz que nós
descendemos do macaco! - Olha meu filho, os seus
problemas de família não me interessam.
*João 8:51 '' Em verdade, em verdade vos digo: se
alguém guardar a minha palavra, não verá a morte. '’
55- Um mecânico evangélico está desmontando o
cabeçote de uma moto quando vê na oficina um
cirurgião cardiologista, seu cliente antigo. Ele está
olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e
pergunta: - Hei, doutor, posso fazer uma pergunta
pro senhor? O cirurgião concorda e vai até a moto na
qual o mecânico está trabalhando. O mecânico com
muita arrogância se levanta e começa: - Doutor, olhe
este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e,
quando eu termino, ele volta a trabalhar como se
fosse novo. Sabe doutor a Bíblia diz que o obreiro é
digno do seu salário. Por que é, então, que eu ganho
tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho
é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso,
se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer
.
isso com o motor funcionando.
* Pv 10:21-22 “ Os lábios do justo apascentam
muitos, mas os TOLOS, por falta de entendimento,
morrem. A bênção do Senhor é que enriquece, e ele
não acrescenta dores.”
56- Um incrédulo no metrô, lendo seu jornal, estava
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MARCO ANTONIO RIPARI
com sua camisa manchada de batom vermelho, o
nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim no
bolso do paletó. Um pastor se aproxima e ele
pergunta: Pastor, o que causa artrite? - Vida
desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e
pouca fé! respondeu o pastor. - Puxa vida! Estou
decepcionado! O pastor arrependido de ter sido tão
duro com ele, pediu desculpa e perguntou: - Filho a
quanto tempo você tem artrite? - Eu não tenho,
pastor. Estou lendo aqui no jornal que um membro
da sua igreja é que tem!
*Mt 07:01-02 “ Não julgueis, para que não sejais
julgados.”
57- Jonatas olha-se no espelho e diz para a esposa: Estou tão feio, gordo e fora de forma! Preciso de
um elogio... E a esposa sabia responde: - Sua visão
está ótima, querido !
* Ef 5:22 e 25 “ Vós, mulheres, sujeitai-vos a vosso
marido, como ao Senhor... Vós, maridos, amai
vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e
a si mesmo se entregou por ela...”
58- Um irmão muito preocupado com seu
temperamento, procurou ajuda com o pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e
fico nervoso, com vontade de xingar os outros
motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro
aquele adesivo “Jesus te Ama”.
* 2 Pe 02:01 “ E também houve entre o povo falsos
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RIR É COISA SÉRIA
profetas, como entre vós haverá também falsos
doutores, que introduzirão encobertamento heresias
de perdição e negarão o Senhor que os resgatou,
trazendo sobre si mesmos repentina perdição.”
59- O Pastor estava passeando pela floresta quando
viu uma onça que corria em sua direção. Começou a
correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve
uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os
braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça
com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." Então, a onça parou abruptamente, também ergueu
as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse
alimento que vamos comer...."
* 1 Pedro 5:7 “Lançando sobre ele toda a vossa
ansiedade, porque ele tem cuidado de vós. '’
60- O padre e o pastor estavam viajando juntos em
um avião. Eles começam a conversar e o padre
oferece ao pastor um cigarro: - Não obrigado, eu não
fumo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está
perdendo - diz o padre. Continuam conversando e o
padre agora oferece um copo de vinho ao pastor: Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o
padre. Depois de algum tempo, novamente o padre
volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de
cartas: - Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor. - O
Senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem: (pastor)
Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande
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MARCO ANTONIO RIPARI
um forte abraço a sua esposa por mim!(padre) Mas
o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não
pode se casar!(pastor) Ah, que pena...O senhor não
sabe o que está perdendo!!!!
* 1 Co 02:09 “Nem olhos viram, nem ouvidos
ouviram, nem jamais penetrou em coração humano
o que Deus tem preparado para aqueles que o
amam.”
61- O sujeito só tinha um braço e senta-se na
cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! ordena. Assim que começa a barba o barbeiro fazlhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro
no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz;
em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na
nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é
mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num
acidente de automóvel.
* Isaías 40:31'' Os que esperam no Senhor renovam
as suas forças.'’
62- O policial estava fazendo sua ronda, quando vê
um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem
sucesso.- O senhor mora aqui? - o policial
pergunta.- Claro! - Ele responde, totalmente
bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta chave
deve estar quebrada! - Mas isso não é uma chave! o policial exclama - Isso aí é um cotonete! - Ihhh! Ele se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?
* Pv 10:23 '' Para o tolo, o cometer desordem é
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RIR É COISA SÉRIA
divertimento; mas para o homem entendido é o ter
sabedoria. '’
63- Três homens casados conversam:
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via
aquela novela, "O Clone". E de tanto ver esta
novela, acabou tendo gêmeos! — É, realmente essas
coisas acontecem, creio que seja mensagem
subliminar! - disse o segundo. - A minha mulher
estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros".
Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeo! - Ih,
estou perdido! - assustou-se o terceiro homem. Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali
Babá e os 40 Ladrões"!
* Isaías 59:11 “ Serás como um jardim regado e
como um manancial cujas águas jamais faltem.”
64- Semana Santa, um homem embriagado na porta
de um bar vê a procissão passando, carregando uma
santa num andor todo verde e rosa, e berra:- Olha a
Mangueira aí, gente! Bravo, o líder espiritual vira-se
para o bêbado e esbraveja:- Mas que falta de
respeito, seu excomungado! Sai fora! Nem bem
acabou de falar, a santa bate num galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão. E o embriagado: - Bem que eu avisei!
* Ex 20:4-5 '' Não farás para ti imagem de
escultura... Não te encurvarás a elas nem as servirás;
porque eu, o Senhor, teu Deus, sou Deus zeloso... '’
65- Um dia, no trabalho, Jonatas reparou que o seu
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MARCO ANTONIO RIPARI
amigo, muito conservador, estava usando um
brinco:— Não sabia que você gostava desse tipo de
coisas - comentou.— Não é nada de importante, é
apenas um brinco - replicou o colega.— Há quanto
tempo você o usa? — Desde que a minha mulher o
encontrou no meu carro na semana passada.
* Efésios 4:25 '' Deixando a mentira, fale cada um a
verdade.'’
66- Um líder espiritual vai ao médico reclamando
de insônia.- Quer dizer que o senhor não consegue
dormir bem durante a noite? - pergunta-lhe o
médico. - Não, doutor! À noite e pela manhã até que
eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia
ataca!
* Pv 19:15 '' A preguiça faz cair em profundo sono.'’
67- Dois irmãos estavam caçando numa mata,
quando passou por cima deles um cara de asa delta.
Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e
um deles falou: — Misericórdia, olha o tamanho
daquele bicho! Atire nele, irmão! E o outro atirou
com uma daquelas espingardas antigas, do tempo
do onça e a fumaça tomou conta de tudo. E o outro
perguntou: — Matou o bicho irmão? — Eu não sei
se matei, mas pelo menos o bicho largou o
rapazinho!
* Pv 3:29 '' Não maquines o mal contra o próximo. '’
68- Rebeca vai atender a porta em plena madrugada
e dá de cara com quatro bêbados. Um deles diz: -
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RIR É COISA SÉRIA
Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o
seu marido, porque os outros três estão morrendo de
sono!
* 1 Co 1:20 '' Onde está o sábio?'’
* Tg 3:13 “ Quem entre vós é sábio?'’
69- Uma mulher vai procurar emprego como
doméstica.- Tenho uma vaga disponível, mas tem de
ser uma pessoa bastante estável - comenta a
selecionadora. - Tenho certeza de que sou a pessoa
indicada. Fiquei doze anos na última casa! - 12
anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa? - A
Casa de Detenção, dona!
* 2 Co 12:9 ''A minha graça te basta. '’
70- Jonatas vai ao médico reclamar de fortes dores
no estômago: - Ai, doutor, acho que foram as ostras
que eu comi ontem.- Elas estavam frescas? - quis
logo saber o médico. - Bem... eu não tenho certeza. Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas
tinham? - Mas, doutor, tinha que abrir as conchas?!
* Tg 1:5 '' Se te faltar sabedoria, peça a Deus...'’
71- Um ateu bêbado, está cambaleando pela rua e dá
de cara com um pastor. Tentando conscientizá-lo,
ele diz: — O senhor sabia que o Brasil é o segundo
país do mundo em consumo de álcool? — Isso é
culpa de vocês crentes! — Como dos crentes? pergunta o pastor, indignado – Se crentes não bebem
álcool! — Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco
nóis tava era em primeiro!
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MARCO ANTONIO RIPARI
* Pv 15:1 '' A resposta branda desvia o furor, mas a
palavra dura, suscita a ira.'’
72- Jonatas entra no consultório. — Nossa! —
exclama o médico — Que aparência horrível!— É,
doutor... Eu só estou seguindo suas recomendações... — Como assim? — O senhor recomendou
que, pra me curar, eu tinha que evitar a umidade,
né? — Sim, mas e daí? — Estou três meses sem
tomar banho!
*Mateus 5:8 '' Bem-aventurados os limpos de
coração, porque verão a Deus.'’
73- O médico atende o paciente idoso e milionário,
que estava usando um aparelho de audição e
pergunta: — E aí, está gostando do aparelho? — É
muito bom! — responde ele. — E a família gostou?
— pergunta o médico. — Não contei para ninguém
ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
* Sl 118:8 '' É melhor confiar no SENHOR do que
confiar nos príncipes.'’
74- Jonatas vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você mentiu pra mim! - Mais por que você
diz isso meu filho? - Você disse que meu
irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela
e ele não voou...
* Romanos 8: 16 ''O próprio Espírito testifica com
o nosso espírito que somos filhos de Deus.”
75- Rebeca estava tendo problemas com a
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RIR É COISA SÉRIA
impressora e ligou para a assistência técnica.— Oi,
moço... A minha impressora pifou!— Ela é colorida
ou preta e branco?— Hum... Nenhum dos dois,
moço!— Nenhum dos dois? — perguntou o
técnico.— É... Ela é meio bege!
* Hebreus 5:2 ''Devemos compadecer ternamente
dos ignorantes e dos que erram. '’
76- Logo que entrou no avião, Jonatas, muito
nervoso, perguntou a aeromoça: — Moça, por favor!
Este tipo de avião costuma cair muito? — De jeito
nenhum! — disse ela, muito segura.
O irmão suspirou aliviado e a aeromoça completou:
— Este tipo de avião cai uma vez só!
* Salmos 34:7 ''O anjo do SENHOR acampa-se ao
redor dos que o temem e os livra. '’
77- A professora pergunta a uma criança na escola
dominical. -Diga o nome de seis seres vivos que
habitam nas regiões polares. -Três ursos e três focas
fessora.
* Mt 18:03 ''... se não vos converterdes e não vos
fizerdes como crianças, de modo algum entrareis no
reino dos céus.''
78- Jonatas liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar
em casa.- Que ótimo, querido! Vou preparar uma
comidinha deliciosa. - Desculpe, acho que liguei
para o número errado!
* Pv 1:10 '' Filho meu, se os pecadores querem
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MARCO ANTONIO RIPARI
seduzir-te, não o consintas. '’
79- Uma águia está sentado numa grande árvore o
dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê a
águia e pergunta: "Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro?" A águia responde: "Claro,
porque não?" O coelho então, senta-se no chão
embaixo da árvore e relaxa.. De repente uma raposa
aparece e come o coelho. Moral da História: Para
ficar sentado sem fazer nada, você deve estar
sentado bem no alto!
* Salmos 27:14 ''Espera pelo SENHOR, tem bom
ânimo, e fortifique-se o teu coração; espera, pois,
pelo SENHOR.'’
80- Num culto bem avivado, o pastor chamou uma
moça para cantar, ela começou a louvar a Deus. De
repente ela esquece do coro do hino, pede a igreja
para levantar e fala:- Irmãos vamos orar, pois o
diabo tirou o coro da minha cabeça!
* Salmos 91:1 ''Aquele que habita no esconderijo
do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.''
81- O fazendeiro para um empregado: - Nesta terra
dá arroz? O homem respondeu: Num dá não, sinhô.
E feijão, dá? O homem: De jeito ninhum! E frutas e
verduras? O homem: Também num dá não, sinhô.
Soja, café, amendoim, não dá nada??? O homem:
Já disse, dotô, num dá nada. Quer dizer que não
adianta eu plantar, que não dá nada mesmo? O
homem respondeu: bão, prantando é outra coisa
né?
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RIR É COISA SÉRIA
* Mt 25:14 ''A parábola dos talentos.'’
82- Igreja lotada, o pastor interrompe o sermão e
pergunta:- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um visitante,
sentado na primeira fila, caindo de bêbado. - O
senhor não quer ir para o céu quando morrer? pergunta-lhe o pastor. E o visitante: - Ah... Quando
morrer eu quero. Pensei que o senhor tava
organizando a caravana pra hoje!
* Jo 03:16 '' Deus amou o mundo de tal maneira que
deu o seu FILHO unigênito, para que todo aquele
que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna. '’
83- Jonatas vai a um restaurante infestado de moscas
e a certa altura do campeonato reclama com o
garçom:- Vocês deveriam fazer uma guerra às
moscas daqui. E o garçom: - Nós já fizemos várias...
mas elas sempre vencem.
* Gênesis 28:15 '' Eis que EU estou contigo, e te
guardarei por onde quer que fores.”
84- Dois evangélicos conversando:— Irmão...
Quando estou lendo a bíblia, não consigo dormir! O
outro:— Estranho... Pois comigo já é o contrário! Se
eu durmo, não consigo ler a bíblia!
* Sl 119:105 ''Lâmpada para os meus pés é a tua
PALAVRA'’
* Mt 04:4 '' Não só de pão viverá o homem, mas de
toda PALAVRA...''
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MARCO ANTONIO RIPARI
85- Viajando em lua de mel, ao chegarem no hotel,
a Rebeca sugere ao marido: - Vamos fingir que
somos casados há bastante tempo? - Ok - responde
o esposo - Então, você entra carregando as malas.
* Salmos 101:7 '' O que usa de engano não ficará
dentro da minha casa; o que fala mentiras não
estará firme perante os meus olhos.'’
86- Um homem muito simples vai na estação
rodoviária para comprar um bilhete, e pede.- Quero
uma passagê pro Esbuí! - Não entendi, o senhor
pode repetir?- Quero uma passagê pro Esbuí!Sinto muito, senhor, não temos passagem para o
Esbuí! Aborrecido, o homem afasta-se do guichê e
aproxima-se do amigo que o estava aguardando e
lamenta:- Oia Esbuí, o homê falo qui num tem
passagê procê não..
* SL 116:6 ''O Senhor vela pelos simples.'’
* Mt 5:3 '' Bem-aventurados os humildes.'’
87-— Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos
azuis.— Você já viu um psicólogo? — Não, não. Só
crocodilos azuis.
* Mt 11:28 ''Vinde a mim, todos os que estais
cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. '’
88- Na escola dominical, o professor pergunta ao
aluno: - O que se deve fazer quando alguém está
sentindo dores no coração?- Apagar a luz! - Apagar
a luz? Você ficou maluco? - Ora, professor, o
senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não
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vêem o coração não sente?
* Jo 14:27 '' Não se turbe o vosso coração, nem se
atemorize.'’
89- Um homem muito simples vai com a família
passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel,
parou estupefato em frente ao elevador tentando
entender para que servia uma porta com tanta
luisinha piscando. De repente, uma senhora bem
velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela
desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente
e ele dá de cara com uma mulher jovem e bonita.
Entusiasmado, ele grita para a filha: - Rebeca, vá
correndo chamar a sua mãe!
* Sl 37:4 '' Agrada-te do SENHOR, ele satisfará aos
desejos do teu coração. '’
90- Por que é que você bebe?- Para afogar as
mágoas! - E resolve?- Que nada! Elas aprenderam a
.
nadar!
. * Pv 10:22 “ A bênção do Senhor é que enriquece, e
Ele não acrescenta dores.”
91- Jonatas chega pra mãe, chorando:
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
O jovem:— Não foi com motivo não! — disse ele,
enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
* Pv 29:17 '' Corrige o teu filho, e te dará descanso. ''
* Pv 23:13 ''Não retires da criança a disciplina. '’
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92- Aquele irmão excepcional foi pedir emprego de
vendedor numa fábrica de extintores.- Tente me
vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a
entrevista.- Pois não! Caro cliente, nós somos a
maior fábrica de extintores do mundo e os nossos
produtos têm cem anos de garantia... - Pra que eu
vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o
gerente. - Daqui a cem anos estarei morto.- Tudo
bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
* Gênesis 12:3 '' Amaldiçoarei os que te
amaldiçoarem.''
93- Jonatas vai a delegacia reclamar do
desaparecimento de sua sogra.- E quando foi que
você notou que ela tinha desaparecido? - pergunta o
delegado. - Já faz umas duas semanas! - Duas
semanas?! E só agora você vem pedir ajuda da
polícia? - Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar
que minha sorte fosse durar tanto.
* Mateus 7:22-23 '' Muitos dirão Senhor,
Senhor...apartai-vos de mim, vós que praticais a
iniqüidade.'’
94- Um assaltante entra no restaurante e grita: Todo mundo no chão! Vou passar em todas as
mesas e quero ver todo mundo me passando a
grana! Nisso, Jonatas que estava lá no fundo do
restaurante saca a carteira e cochicha para o
amigo:- Toma aí amigão aqueles duzentos reais que
eu tava te devendo!
* Gálatas 6:10 '' Enquanto temos oportunidade
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façamos bem a todos.'’
95- Um homem no seu leito de morte reúne as suas
últimas forças e murmura para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- Imagina! Não fala besteira! É claro que você
passa...- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo pra amanhã!
* Tiago 1:8 “' O homem do coração dobre é inconstante em todos os seus caminhos.'’
96- Rebeca conversa com seu pai:
— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra,
mas nem me assustei, porque eu percebi que era
filhote! — E como você sabia disso, minha filha? —
É que ela estava o tempo todo brincando com um
chocalho!
* Filipenses 4:8 '' Tudo o que é verdadeiro, honesto,
justo, puro, amável, de boa fama, se há alguma
virtude, e se há algum louvor, nisso pensai.'’
97- Duas amigas se encontram depois de muito
tempo na praia: — Menina, mas que surpresa! Eu
me lembro que o seu marido não deixava você usar
biquíni de jeito nenhum, minha fofa!— Ah, não!
Mas isso aconteceu há dois anos, querida... —
Então, quer dizer que ele mudou de opinião? —
Não. Eu mudei de marido.
* Salmos 51:10-11 '' Cria em mim, ó Deus, um
coração puro e renova em mim um espírito reto. Não
me lances fora da tua presença e não retires de mim o
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MARCO ANTONIO RIPARI
teu Espírito Santo.'’
98- Jonatas vê uma máquina de refrigerante e fica
maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma
latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai
ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse
jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não
adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando...
* Provérbios 1:19 '' Tais são as veredas de todo
aquele que se entrega à ganância; ela prenderá a
alma dos que a possuem. '’
99- Rebeca recém-casada liga desesperada para o
pastor: - Pastor, pastor! Eu briguei com meu
esposo! – Rebeca grita, aos prantos.- Mas minha
irmã! – o pastor tenta consolá-la - Isso é normal...
daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!- Sim,
eu sei! – Rebeca responde - Mas o que eu faço com
o cadáver?
* Salmos 84:11 ''Porque o SENHOR Deus é sol e
escudo; o SENHOR dá graça e glória; nenhum bem
sonega aos que andam retamente.'’
100- Jonatas leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem
forte mesmo! - Tudo bem, podemos colocar uma
buzina de caminhão! - Não dá pra ser mais forte
ainda?- Mas por que você quer uma buzina tão
forte?- É que os freios estão falhando!
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RIR É COISA SÉRIA
* Mateus 21:22 ''Disse Jesus: Tudo o que pedirdes
em oração, crendo, o recebereis. ''
101 - Uma fotógrafa profissional estava
fotografando um menino de 5 anos e comentou:
— Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?
Sem pestanejar, ele responde: — Vieram com minha
cabeça.
* II Coríntios 12:10 ''Porque quando estou fraco
então sou forte. ''
102- À noite, enquanto Jonatas lê o jornal, sua
esposa comenta: - Você já percebeu como vive o
casal que mora aí em frente? Parecem dois
namorados! Todos os dias, quando chega em casa,
ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se
beijando apaixonadamente. Por que você não faz o
mesmo? - Mas querida, eu mal conheço essa
mulher!
* Salmos 100:2-3 “Adorem o SENHOR com
alegria e venham cantando até a sua presença.
Lembrem que o SENHOR é Deus. Ele nos fez, e nós
somos dele; somos o seu povo, o seu rebanho”.
103- Uma senhora pegou um táxi, em direção a sua
igreja. O taxista, por incrível que pareça, não disse
quase nada durante a maioria do percurso, até que a
senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu
ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por
pouco, não provocou um terrível acidente. Com o
carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o
taxista e disse: - Francamente, eu não sabia que você
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MARCO ANTONIO RIPARI
se assustaria tanto com um toque no ombro! - Não
me leve a mal, Senhora... É que esse é o meu
primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia
antes disso? - perguntou ela. - Eu fui motorista de
carro funerário por 25 anos!
* 1 Coríntios 16:13 ''Vigiai, estai firmes na fé;
portai-vos varonilmente, e fortalecei-vos.''
104- Dois canibais estão almoçando juntos e um
deles diz:- Detesto turista!- Deixa pra lá - diz o
outro - coma só o macarrão!
* Tiago 1.12 '' Bem-aventurado o homem que
suporta, com perseverança, a provação; porque,
depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da
vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam. ''
105- Na volta de uma longa viagem ao Egito, o
arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:
- Nossa equipe encontrou um papiro de mais de
cinco mil anos, cheio de piadas. - Tem alguma
legal? - perguntou um deles.
- Que nada, só tinha piada velha!
* Salmos 18:30 '' O caminho de Deus é perfeito; a
palavra do Senhor é provada; é um escudo para
todos os que nele confiam.'’
106- Em uma festa de formatura, dois jovens
apresentam um dueto de violino. A mãe de um deles
cai em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem
um homem que também chora abundantemente.
Ela deduz que ele seja pai do outro menino e diz:—
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RIR É COISA SÉRIA
Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando
nossos valores? — Eu não sou pai não! — diz o
homem, enxugando as lágrimas.— Ah, não? Então
por que o choro?— É que eu sou músico.
* I Tessalonicenses 5:18 '' Em tudo daí graças,
porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus para
convosco.”
107- Dois amigos se encontram:- Você sabe que o
Jonatas está hospitalizado? - comenta um deles. Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei no
shopping, batendo o maior papo com uma moça
bonita.. - Pois é, a mulher dele também!
*João 17:15 '' Não peço que os tires do mundo, mas
que os livres do mal.''
108- O adolescente dá uma bronca na empregada:
- Você tinha prometido que não ia contar pra minha
mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
- Mas eu não contei! - protestou a empregada Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão
ocupada preparando o café da manhã que nem vi que
horas eram!
*João 8:36 ''Se, pois, o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres. '’
109- Rebeca muito nervoso, grita:- Garçom, essa
sopa está com gosto de inseticida! O garçom
responde, inconformado:- Cliente nunca fica
satisfeito! Se tem mosca, reclama. Quando a gente
toma uma providência, reclama também!
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MARCO ANTONIO RIPARI
*João 15:17 ''Isto vos mando: Que vos ameis uns
aos outros. '’
110- Na escola dominical, a professora pergunta:
— Quem aqui quer ir para o céu? Todas as crianças
levantam o braço, menos um menino. Então a
professora pergunta:— Você não quer ir para o céu?
— Não posso, fessora... Minha mãe falou pra eu
sair daqui e ir direto pra casa!
*1 João 2.15 '' Não ameis o mundo nem as coisas
que há no mundo. Se alguém amar o mundo, o amor
do Pai não está nele '’
111- Na escola dominical a professora fala ao
celular: — O senhor está dizendo que seu filho está
gripado e não pode vir à aula? — Exatamente! —
respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.—
Mas quem está falando? — É o meu pai!
*João 2.1 '' E o amor é este: que andemos segundo
os seus mandamentos. Este mandamento, como
ouvistes desde o princípio, é que andeis nesse amor.
'’
112- O pai dá bronca no filho: — Você já está com
15 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você
pensa em ser o que na vida, Jonatas? — Ah, pai...
Eu posso ser juiz de boxe!
* Salmo 37:5 '' Entrega o teu caminho ao Senhor,
confia nele e Ele tudo fará. '’
113- No dia em que completa Bodas de Prata, um
homem acorda a esposa e diz:- Querida, hoje nós
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RIR É COISA SÉRIA
fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um
presente especial...- É mesmo? - pergunta ela, feliz
da vida - Qual é este presente, meu bem? - Uma
passagem de avião para a Europa! - Uau! Que
chique! – Feliz ela abraça o marido - Se nas Bodas de
Prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso, o
que será que você vai me dar quando fizermos
Bodas de Ouro? - Simples. Eu vou te dar uma
passagem de volta!
* Efésios 6:13 ” Tomai toda a armadura de Deus,
para que possais resistir no dia do mau, e depois de
terdes vencido tudo, permanecer inabaláveis.”
114- Um pastor não sabia como conseguir mais
dinheiro para a construção do templo de sua igreja.
Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis
venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para
a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos!
Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo
mundo para ver quem teria vendido mais,
surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si
Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti
tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor
alegremente fala: - Glórias a Deus! O Senhor é bom!
Mas como você conseguiu vender tanto?! - Ah! pa
pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas
que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí
bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a
prá prá ê ê eles!
* Filipenses 4:6 ''Não estejais inquietos por coisa
alguma; antes as vossas petições sejam em tudo
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MARCO ANTONIO RIPARI
conhecidas diante de Deus pela oração e súplicas,
com ação de graças.'’
115- Um homem estava na porta do bar, caído,
esperneando e espumando. Uma mulher que estava
passando perguntou, assustada:— Ele está tendo
ataque epilético? — Não... — respondeu um
freqüentador do bar — Ele fica assim toda vez que
o dono diz que não faz mais fiado!
* 1 João 4:8 ''Aquele que não ama não conhece a
Deus; porque Deus é amor. '’
116- A vizinha reclama para a mãe do Jonatas:- Seu
filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do
jovem, virando-se para ele:
- O que é isso, meu filho? Pare de bancar o tolo!
* 2 Timóteo 2:1 ''Tu, pois, meu filho, fortifica-te na
graça que há em Cristo Jesus.'’
117- O professor explicava aos alunos que as
doenças podem ser transmitidas por animais e os
aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.— Quem aqui pode dar um
exemplo?— Eu, professor! — disse um menino,
levantando a mão. — A minha vizinha toda hora
beijava o cachorrinho dela. E na boca!— Que
perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com
ela?— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu,
coitado!
* Salmos 126:5 ''Os que semeiam em lágrimas
segarão com alegria. '’
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RIR É COISA SÉRIA
118- O pregador ministrava na igreja sobre a
salvação, de repente perguntou: __ Alguém aqui
quer ir pro inferno? Se tiver alguém, levanta a mão.
Então um bêbado levantou a mão, o pregador então
concluiu: alguém mais quer ir pra o inferno? O
bêbado respondeu: tem não, é só nós dois mesmo!”
* Salmos 3:8 '' A salvação vem do Senhor; sobre o
teu povo seja a tua benção.'’
119- E o garotinho para a mãe: - Mamãe, por que o
papai está correndo tanto? - Cala a boca e continua
atirando!
* Êx 20:13 '' Não matarás.'’
120- O paquerador chega para a moça e diz:
- Puxa, como você é bonita! E ela responde: - Pena
que eu não posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o
rebolado: - Faça como eu, minta!
* Pv 13:5 “ O justo aborrece a palavra de mentira ”
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MARCO ANTONIO RIPARI
Referências Bibliográficas
* “Bíblia Sagrada. Edição em Letra Grande”
Trad.: João Ferreira de Almeida – Revista e
Corrigida, Sociedade B. do Brasil – 1995
* “A Bíblia Viva”
Ed. Mundo Cristão, 10a. Edição – 1997
* “A Bíblia na Linguagem de Hoje”
* “Bíblia de Estudo Pentecostal”
Trad. João Ferreira de Almeida, editora CPAD,
Edição de 1995
* Boyer, Orlando in “ Pequena Enciclopédia
bíblica ”, Editora Vida, 26a. edição – 1998
Missionário Marco Antonio Ripari
NOVE ANOS DE MINISTÉRIO
ITINERANTE
1998/2007
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